Ce fac doctorii cand se plictisesc ?

– Buna ziua domnule doctor, ce mai faceti?
– Ce sa fac si eu .. imi omor timpul ..
– Nu mai aveti pacienti ?!?!

Diferenta dintre scoala si facultate

Bula moare si ajunge in iad. La intrare este intrebat:

– Bula ce vrei sa faci in iad, scoala sau facultate?

Se gandeste Bula, se gandeste si ce-si zice:

– Scoala e mai simpla, mai putin de invatat. Aleg scoala!

La scoala, in fiecare zi la ore venea cate un drac si-i infigea lui Bula un ţărus in fund… trece o zi, trec doua, zilele trec si Bula se satura. Se duce si zice ca el vrea sa fie la facultate, ca este greu la scoala…

La facultate, toate bune si frumoase, nu mai venea nici un drac sa-i mai infiga ţărusu in fund, viata ce sa maizicem!

Peste cateva saptamani, apare un drac cu o lada plina de ţărusi si zice: A VENIT SESIUNEA!!!!!

Marius Tuca se sinucide

Marius Tuca ramane somer.

Apoi il paraseste si nevasta.

In final proprietarul il arunca in strada.

Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida.

Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca.

In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7…

– Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!!!

Tico

Merge Bula cu familia in concediu intr-un Tico. La un moment dat, intreaba Bula:
– Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu Bula, aia este bordura….

Noua engleza

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
– Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.

Americanul: – Butterfly!

Seful de trib: – Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca înseamna fluture? Hai
la cârnati cu tine!!!

Englezul: – Butterfly!

Seful de trib: – Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul: – Butterfly-li!

Seful de trib dupa îndelungi strofocari:
– Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa!
– Fluturi-li!

Papagalul si viagra

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa, si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat… intreaba: Ce-ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: bai varule … Tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Arabul la aeroport

Un arab la aeroportul din Heatrow:

– Name?

– Abdul al-Rhazib.

– Sex?

– Three to five times a week.

– No, no, I mean male or female?

– Male, female, sometimes camel.

– Holy cow!

– Yes, cow, sheep, animals in general.

– But isn’t that hostile?

– Horse style, doggy style, any style!

– Oh dear!

– No, no! Deer run too fast

=))

Evantaiul !

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului: – Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm… Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia lui. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la orgasm asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche: – Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?

Relatiile la munca

La intrebarea „Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?” exista un SINGUR raspuns sincer: „Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct!! El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!”

Femeile in zilele noastre

„Banc” primit de la nevasta-mea:

Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina .

Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o:”Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?”
„Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma”, a raspuns femeia.
„Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?”, am intrebat-o.
„Nu, nu pierd timpul la cumparaturi”, a spus femeia fara casa. „Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata.”
„Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?”, am intrebat-o.
„Esti NEBUNA!”, a replicat femeia. „Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!”
„Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta.”, i-am spus.

Cersetoarea era socata. „Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru, stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator”.

I-am spus, „E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor, si vin.”

ha ha ha